Почему у нас нет досих пор такой темы? Могут подумать что у фитоводов отсутствует чувство юмора! Предлагаю соклубникам поделится юмором на тему авто, и не только,- короче всем что может вызвать улыбку и смех. Я тут насобирал смешные фотки:


ссылка

Новосибирский юмор отличается от общего?
ссылка

а когда есть желание поделиться позитивом, отписываемся во флейме

хотел как лучше, а получается как всегда!

Варяг @ 4.11.2009 - 08:53
Новосибирский юмор отличается от общего?
ссылка

есстественно

sinister @ 4.11.2009 - 10:59
а когда есть желание поделиться позитивом, отписываемся во флейме

вы считаете что флейм и юмор одно и тоже? А почему не предложили "всякие мелочи" "из рук в руки-всякие мелочи" и ещё кучу подобных обьединить в одну

Однажды пoручик Ржевский на званoм oбеде взял вилку для устриц не тoй рукoй.
-Фи,-сказала oдна старая графиня.
С тех пoр прo пoручика рассказывают разные гадoсти.

ejj
приезжай ...

ejj
погреемся ...

Ира
как?

ejj
как воробьи ..

ejj
сядем, напыжимся ... и будем думать что уже тепло )))

Минздрав предупреждает!
Срочно! В Связи с пандемией вируса A/H1N1!
Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте..
Сделайте её самостоятельно, это очень просто:
Как это сделать см. тут ссылка

мударис Супер подборочка))))))))))

Расскажу интересную на мой взгляд историю. Было это лет 10 назад в Кемеровской обл.,, еду я на «копейке», на посту останавливает молодой инспектор ДПС ( копейка это такая машина, у которой найдётся 100 причин для штрафа)
ИДПС - пройдёмте на пост для оплаты штрафа!
Я - за что?
- у машины отсутствует один брызговик!
( Поясню: на машине стояли самодельные брызговики, один частично оторвался,осталась вертикальная полоска шириной 3-4 см, которая явна под брызговик не канает)
- вот же висит , указывая на полоску
- Ну это какой то огрызок, а не брызговик!
- а у вас есть ГОСТ на брызговик, каким размером он должен быть?
Подходим к посту, открываем дверь, там сидят ещё трое коллег. Мой ИДПС спрашивает у них: Ребята, у нас ГОСТы на брызговики есть? У тех отвисают нижние челюсти: - Не-а !

. Мой ИДПС отдаёт мне документы: - Счастливого пути ! Я бегом к машине, ведь есть ещё 99 причин !
P.S. Если бы ИДПС был постарше, поопытней финал был бы конечно немного другой

Вспомнил старый анекдот :
Сидят во дворе фермы: кот,петух и собака.Петух говорит: ухожу я ребята,хозяин всех курей поубивал, чую скоро на меня топор подымет!
Кот: Петя! я с тобой пойду! Состарился я, не могу мышей ловить, как прежде. Хозяин много раз грозил, что утопит меня. Шарик! Пойдём с нами?
Собака: Не-е-е ребята! Я подожду первое число!
- А-а-а что будет первого числа ?!?!
- А я подслушал, как хозяйка грозила хозяину: "Дома продукты все закончились,жрать нечего!!!
Если до первого числа не принесёшь зарплату!!!!! , будешь у Шарика ...уй сосать!!!

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 700 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

встречаются два грузина
- здравствуй дарагой! как дела? здоровье? жена? дети?
-Всё хорошо! Да вот жена в последнее время достала!
- А что с ней?
- Каждый день и целый день просит "Дай денег! Дай денег!!
- А зачем ей деньги? на что просит?Куда тратит?
- Не знаю! Ни разу не давал !!!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ ! "

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

в одном из дворов так же поступили с очень давно застоявшимся москвичем

-Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Можно ли так делать вообще?
- Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(

Елена1973 баш)))

прочитал интересную историю: Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть
справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому
решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для
этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные
краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не
выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep
Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не
засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался
я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза
замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем
разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов
выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием
"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в
свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой
пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так
быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки
гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится
тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,
поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен
метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально
промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает
обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.
Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их
фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал
не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с
выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на
котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть
не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не
превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет
гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,
начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и
секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол
и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что
мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно
обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и
лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и
собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на
машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу
тронуться минут пять..